Mientras Pendencia miraba el papel sumida en sus pensamientos, la Jim se acercó al buró y tomó el rollo de papel calca. Pendencia le preguntó ‘¿y ora cómo va su mercé a hacerle pa leer eso si está todo negro?’… ‘mire Sor… esto es más fácil que besar al Briagoberto… le explico… lo que mi Mayor escribió está todo aquí’… ‘no la chingue… si no se ve nada’… ‘ash Sor… hágame caso por una vez chingao’… ‘que no diga chingao, chingao… ¿cómo quiere su mercé que le explique que nomás yo digo chingao?’… ‘pues es que a ver Sor… no me deja que le explique, pero tampoco me deja que haga nada chingao… ¿qué quiere que le diga entonces?’… ‘está bueno… diga chingao todo lo que quiera, pero le aviso que por la salvaguarda de su propia integridá suya de usté le enrecomiendo seriamente que deje de decirme nomás “Sor” porque no vaya a ser que le deje yo la cabeza como zapote pisoteado’…
La Jim se quedó callada con cara de fuchi y al final dijo ‘ash… está bien, pero que conste que le digo Sor porque me cae bien’… Pendencia la miró con cara de asesina ‘¿y a mí qué?... usté me dice como yo quiera o no me dice y ya… ‘ora más bien explíqueme en chinga cómo le vamos a hacer para leer lo que dice en el papel caca ese’… ‘noooo… papel calca Sor… “cal-ca”… a ver si se lo aprende porque suena muy mal que diga “papel caca”, porque le explico… la caca es’… ‘sí chingao…. sí sé lo que es la caca, no se empreocupe… mejor dígame cómo leemos la madre esa y aluego vemos si la caca es caca o no, y deje de decirme nomás “Sor”… es la última vez que se lo aviso… ándele’…
La Jim la miró con cara de resignación, suspiró y finalmente dijo ‘está bien… este papel “cal-ca” –remarcando las sílabas, cosa que a Pendencia le cayó como patín en la espinilla- es un papel que tiene carbón de un lado, y entonces si Ud. pone el papel entre dos papeles limpios, lo que escriba en el papel de arriba se queda también en el papel de abajo, pero todo lo que escriba se puede ver “en negativo” también en el papel cal-ca porque el carbón se desprende por la presión del lápiz o de la pluma, y se queda pegado en el papel de abajo… nomás que no se le olvide que tiene que poner el papel cal-ca siempre con el lado bueno para abajo (osea el lado menos brillante) porque si no lo que escriba se queda en el papel de arriba, pero al revés y así no lo va a poder leer… ¿me entendió, o se lo vuelvo a explicar?’… Pendencia no entendió un carajo y se quedó muy pensativa… ‘pos ni que fuera yo jumento… claro que entendí, pero vuélvamelo a decir nomás pa estar bien segura de que usté sí lo entiende, ándele’… ‘ash’… La Jim tomó un par de hojas de papel, desenrolló el montón de papel calca y escogió la última hoja que tenía todavía una zona sin usar…
Preparó la cosa y escribió en la hoja de arriba “Sor Pendencia es la jefa de cocina”. Luego quitó el papel calca y le enseñó a Pendencia… ‘¿ve?… yo escribo una vez y el papel de atrás dice lo mismo… pero lo lindo es que el papel calca dice también lo mismo porque el carbón se queda pegado en el papel de abajo y entonces se puede ver “en negativo” en el papel calca qué es lo que escribí’… todo esto se lo decía mientras se acercaba a la lámpara y ponía el papel calca a contraluz… ‘mire… venga para acá’. Pendencia se levantó, miró el papel calca, puso algo que parecía una sonrisa y dijo ‘ora sí ya chingamos usté y yo… lo que sí es que vamos a tener que trabajar de “incópnico”’… ‘noooo… se dice “incógnito”’… ‘¿y qué dije yo?’… ‘pues dijo “incópnico”’… ‘¿y qué no se dice así?’… noooo… se dice “incógnito”… pos eso dije ¿no?’… noooo… ash… ya está como el día de la cena que nomás no me hacía caso’… ‘chingao… pues luego me da clases porque ora lo que hay que hacer es que nadie vea que estamos haciendo cosas con papel caca… no vaya a ser que nos caiga la real zoociedad de revisadores de documentos y entonces sí nos parten la madre… aperciba su mercé… ora le voy a explicar yo…’ se detuvo porque la Jim la estaba mirando de arriba abajo… ‘sí explíqueme pero no se toque la ropa con las manos porque las tiene llenas de carbón del papel y eso mancha muy feo’… Pendencia peló los ojos y se miró la bata y las manos ‘chingao, chingao y chingao… me lo hubiera dicho antes porque esta bata me la trajeron del Madinat Jumeirah de Dubai… y yo no sé dónde chingados está eso, pero la bata está chida… ora a ver cómo cabrones le quito las manchas… me caigo remal y usté me cai remal por no avisarme…’
Pasaron la semana transcribiendo la información del papel calca a hojas blancas usando tinta de cloruro de cobalto con la letra más chica que se pudo… La Jim trabajaba por las tardes en la habitación de Pendencia con el pretexto de que estaba diseñando los menús nuevos del THE Place y “era mucho trabajo porque había que hacer los menús con base en los conteos calóricos, la densidad calórica y el índice glucémico de cada alimento”… como nadie entendió de qué hablaba la dejaron en paz. Pendencia trabajaba de noche luego de asegurarse de que la cocina estaba limpia (lo que comúnmente sucedía después de ponerle en su madre a alguien para que terminara a tiempo).
La cosa parecía avanzar bien, pero había un problema con el que Pendencia no se había metido todavía, y era la planeación de “el vuelo”… sabía calibrar el sistema de navegación de la paloma porque venía con una guía de referencia rápida y había hecho algunas pruebas con éxito, pero descubrió que eso y preparar “el vuelo” eran cosas muy distintas un buen día que -disfrazados de recetario y equipo de cocina- llegaron a Palacio el Manual de operación (de 650 páginas) y los accesorios de la paloma en un envío “express día siguiente” de UPS… Pendencia no había querido empezar a leer el manual, pero finalmente cuando la transcripción estuvo lista se armó de valor y una mañana de sábado subió a la azotea de Palacio con la paloma, dos latas de fanta de naranja, tres bolsitas de cazares y el paquete de UPS que contenía manual y accesorios. Depositó paloma y accesorios en el suelo cerca de la cúpula de la capilla, se sentó al sol, abrió una lata de fanta, unos cazares y se puso a leer, y leer, y leer, y leer...
Y luego de un buen rato –y de entender menos de la mitad de lo que estaba leyendo- Pendencia iba en “Capítulo 41… 41.8 Preparación de vuelo… 41.8.7 Configuración de compartimientos de carga… 41.8.7.1 Descripción general”, que a la letra decía “El sistema puede configurarse con hasta tres compartimentos: uno para cada pata y uno que se ajusta al pecho. Cada compartimiento está fabricado en fibra de carbón con estructura interna en panal para reducir peso, y ha sido aerodinámicamente diseñado para ofrecer un factor mínimo de resistencia al avance. Esto reduce el consumo, permite una velocidad de crucero óptima en condiciones de carga máxima y favorece la estabilidad, lo que facilita el vuelo cuando es necesario aplicar protocolos de vuelo por instrumentos y aproximación IFR* en condiciones de mala visibilidad. El sistema cuenta además con un kit de aletas desmontables y configurables 100% si se requiere sustentación o control adicionales”…
Ya con esto se puso como un chimpancé al que le hubieran robado el plátano… ‘chingao… configuración de carga… chingao… velocidad de crucero… chingao… vuelo por instrumentos… ¿pos qué instrumentos?... ora resulta que esta es mariachi y toca el guitarrón ¿no?... chingao, chingao y chingao… me dan una paloma… está bueno… me dan una paloma mensajera… está bueno… pero aluego yo voy y me pregunto a mí misma, osea me hago la pregunta a mí… ¿no podían darme una paloma normal?… La Señora Corregidora de miércoles de ceniza agarra con esa tranquilidá y no me da una pinche paloma de las que cantan “currú currú”, hacen caca en la cabeza de la gente, madrean las fachadas de los edificios, y hacen nidos onde sea, no ni madres… agarra y me da una madre que se llama -se interrumpió para cerrar el manual y leer en voz alta el título en la portada- “Sistema de mensajería rápida para servicio pesado FLY-DOVE002-HD3 y además…’ abrió el manual y lo volvió a cerrar ‘en “versión 3.11, última revisión el 12 de Enero de 1810”, y resulta que si quiero que la chingadera funcione tengo que enconfigurar hasta las plumas de la cola ‘pa que la paloma llegue sin matarse… chingao... pero claro… eso me saco por no cerrar el hocico … ahí va la pendeja de Pendencia “sí Josefecita linda… no se apure su importante mercé… yo voy a Palacio y le mando harta información para que no le partan la madre a su mercé y a los estirados esos de sus achichincles”… chingao... ora sí me caigo realmente muy remal… pero nomás que la vea me cae que le quito la sinusitis a bofetadas...’
* IFR es la abreviación de “Instrumental Flight Rules” o “Reglas de Vuelo por instrumentos”, que son parte del Reglamento de Circulación Aérea y que indican los protocolos que se utilizan en aviación cuando es necesario volar sin que sea posible ver el suelo u otras aeronaves –n. del a.
Miró a la paloma, que había estado con ella todo el tiempo picoteando las migajas de los cazares que caían al suelo, y que la miraba con cara de absoluta indiferencia… dijo una vez “currú”… Pendencia la miró, le puso unas migajas de cazares cerca y mientras la paloma picoteaba le dijo ‘aperciba su agrodinámica mercé… yo la enconfiguro y todo, pero nomás no llega Ud. a donde yo quiero y me cae que vamos a ver quién se hace caca en la cabeza de quién… y aperciba también de una vez nomás por si hay dudas… podrá ser la transportadora más avanzada que hay y estar muy retemona, pero usté también me está empezando a caer remal…’
Finalmente –luego de otras tres fantas y todos los cazares- pendencia entendió qué era lo que había que hacer para configurar la paloma par avolar… pero no aprendió leyendo el manual sino a la mejor usanza de la investigación, es decir utilizando el famosísimo método de “prueba y error”… durante los siguientes días la pobre paloma tuvo que pasar por todas las configuraciones posibles, pero eso no fue lo peor… la cosa se puso fea cuando a Pendencia se le ocurrió ponerse a experimentar configuraciones muy piradas luego de que le agarró el modo … vuelo de exploración, vuelo de combate, vuelo invertido y en reversa, acrobacia aérea, bombardeo de precisión, vuelo de gran altitud, vuelo para hacer figuras en el cielo con humo -aunque la realidad es que esta última versión resultó de que un día se le prendió la cola a la paloma porque pasó muy cerca de un farol y dejó tremenda estela de humo por todos lados hasta que pudo aterrizar cerca de Pendencia, que le tuvo que echar encima la fanta para apagarla-.
Ese día, luego de limpiarle las plumas de fanta con agua tibia y un conocido shampoo para niños, hacerle una curación con furacín y dejarla en su canasta para que descansara, Pendencia se preparó un café y se sentó cerca de la ventana, acercó una mano para acariciar a la paloma y la miró con cara entre divertida y jodona mientras le decía ‘aperciba su resquemada mercé… a lo mejor no le gustó, pero se veía retebonito el dibujo que hizo usté en el cielo mientras se le quemaba la cola… ¿no lo puede repetir?’... la paloma le pegó un picotazo en la mano y le dijo “currú”… ‘¡ora, ora, ora!’ le dijo quitando la mano… ‘¿y por qué me pica su mercé?... si nomás era una bromita’… la paloma le volvió a decir “currú”... Pendencia prefirió no interpretar el significado de ese par de “currú”, pero tampoco dudaba mucho… ‘le caigo retebien remal, ¿verdad?’ preguntó… la paloma se había quedado dormida. Como afortunadamente las lesiones no eran serias el programa de pruebas se retrasó sólo 4 días.
Y lo que son las ganas de joder, la paloma –de forma heroica, hay que decirlo- aguantó todo lo que Pendencia le tiró encima… al final terminó por acostumbrarse a volar con cualquier configuración y era capaz de hacer cualquier cosa con cualquier accesorio instalado siguiendo solamente las instrucciones introducidas en el sistema de navegación… total que por casualidad –como en el caso de casi todos los inventos modernos- había nacido el vuelo no tripulado con fines de espionaje** casi 100 años antes de que los hermanos Wright hicieran el primer vuelo real de la historia a bordo del “Wright Flyer”*** en las colinas de Kitty Hawk, USA, el 17 de diciembre de 1903.
** Para que el lector se de un quemón bien machín, este concepto de vuelo fue también utilizado mucho después por los especialistas aeronáuticos de mucho países para desarrollar equipos de lo más avanzados. Un ejemplo concreto es la General Atomics Aeronautical Systems, que lo ha utilizado para diseñar, desarrollar y producir el MQ-9 reaper (‘segadora’ en inglés). Este sistema conocido originalmente como “Predator B” es un avión sin piloto que se utiliza actualmente como la principal plataforma UAV (Unmanned Aerial Vehicle, o “vehículo aéreo no tripulado”) de la fuerza aérea Estadounidense, e incluso tiene –según la configuración- capacidad de combate. Como nota curiosa, es el mismo aparato que acaba de meter a los gringos en un problemón con los Iraníes porque se les cayó uno en las montañas del citado país –n. del a.
*** el Wright Flyer, también llamado “Flyer I” y en ocasiones “Kitty Hawk” fue la primera máquina voladora a motor construida por los hermanos Wilbur y Orville Wright, que tenían ya bastante experiencia previa volando con planeadores siguiendo las ideas de Herr Otto Lilienthal (el creador del planeador en su concepto más básico). El vuelo de 12 segundos escasos 36 metros está reconocido por la Fédération Aéronautique Internationale -el organismo elaborador de normas y del mantenimiento de registros para la aeronáutica y la astronáutica- como "el primer vuelo sostenido en una aeronave más pesada que el aire"… para que vea el lector que los gringos no siempre fueron… bueno… como son ahora.
Luego el programa de pruebas sufiró un segundo revés… Pendencia y la Jim habían estado transcribiendo la información sobre papel “bond”, que –como descubrieron después- no cabía todo en los depósitos de carga de la paloma… ‘¿y ahora qué hacemos?’ preguntó la Jim luego de que no pudiera meter todos los papeles en los compartimentos por mucho que los dobló ‘pos es que chingao… no se me ocurrió que teníamos que meter todo el papel en compartimientos tan pequeños, … ‘pues mire Sor… podemos optar por papel de china y creo que con eso podemos arreglarlo’… ‘que no me diga nomás “Sor” chingao… y luego no la chingue su mercé… ¿tenemos que traer papel desde china?... me cai que mejor me voy y le dejo la información a la Josefa yo personalmente en persona ¿no?’… y segurito me tardo menos’…
‘Noooo Sor’ dijo la Jim con ojos de huevo cocido… ‘mire… le explico… el papel de china es papel pero es más fino y pesa mucho menos… la cosa es que hay que volver a escribir todo pero igual no nos tardamos mucho… ¿cómo la ve?’… ‘pos del carajo porque aperciba su mercé que las reglas de la FAI prohíben de manera estricta sobrecargar vehículos de transporte aéreo por razones de seguridad, sin decirle que si ora hago a la paloma despegar con esa cantidad de peso va a terminar como estampita en la calle porque nomás no se va a poder levantar y luego va a venir a ponerme en mi madre y va a dejarme como coladera a puros piquetes’… ‘está bien’ dijo la Jim ‘usted vaya a la cocina mientras yo voy a la papelería y cuando venga nos ponemos a escribir’…’está bueno su mercé… aluego la veo’.
Cuando la Jim se fue Pendencia se quedó pensando un poco ‘chingao… esta me acaba de mandar como si fuera mi coronela y yo de pendeja “sí su mercé… ande y vaya y yo aquí me quedo en chinga”… me caigo remal’.
Pendencia se fue a la cocina muy pensativa. Pasó por el pasillo sin problemas y sin accidentes, pero cuando dio la vuelta para entrar a la cocina se tropezó con con las cubetas llenas de agua y las fregonas que estaban puestos justo junto a la entrada mientras todo el personal estaba en la mesa de trabajo en gran francachela comiendo empanadas de espinaca y queso con chimichurri y echándose unas chelas…
Al ver el azotón de Pendencia pasaron dos cosas: La primera fue que el tiempo pareció detenerse, y la segunda fue que todo el mundo en la cocina experimentó un decremento significativo del hambre, un incremento significativo en las ganas de vomitar y un aflojamiento general del esfínter … incluso hubo quien escupió el cacho de empanada… Pendencia se sacó una cubeta de la cabeza y una fregona de encima del hábito, se levantó empapada de agua con jabón, y se quedó viendo a todo el personal con mirada de psicópata encabronado a punto de ejecutarse a la víctima número chorromil… con las pupilas dilatadas y voz ronca de ira dijo… ‘aperciban sus alegres y cheleras mercedes… me cain remal por tres asuntos… primero, me cain remal porque en esta cocina está prohibido comer antes de terminar de limpiar… asegundo, me cain más remal porque en esta cocina está prohibido hacer fiestecita sin mi permiso, y nomás pa su información de sus mercedes yo nunca doy permiso… tercero, me cain todavía más remal porque en esta cocina no se dejan las chingaderas de limpiar ahí nomás a lo merito guey cerca de la puerta porque la gente que no las ve puede partirse su madre y cuarto, les informo que nomás que me entere quiénes dejaron estas madres ahí les juro por el Supremo Hacedor que las cachetadas van a sonar como si estrellara yo un pedazo de aguayón contra el piso’… el personal estaba paralizado de terror y nadie decía nada hasta que se escuchó la voz temblorosa del paje –que estaba en el fondo de la cocina metido debajo de la mesa- que dijo con un hilo de voz, pero con fuerza suficiente para que se le escuchara… ‘me cae Sor… no me mate… ora sí le juro que neta yo no fui ni madres’…
En la oficina del Virrey estaban en una reunión de protocolo. El Peter estaba exponiendo algunos puntos para los próximos eventos culturales en Palacio y se interrumpió cuando todos escucharon cuatro golpes que resonaron por todo el Palacio… rompiendo el silencio el Virrey, extrañado, preguntó ‘¿qué ha sido eso?’… ‘lo ignoro, Su Eminencia’… respondió el Peter ‘pero creo que estaréis de acuerdo en que ha sonado como si alguien hubiera estrellado un gran pedazo de aguayón contra el piso’…
CONTINUARÁ
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